姥姥，再见【二】

 失眠像是突如而来又极其熟悉的。有一段时间失眠很严重，严重到已经很困了却仍旧不能入睡。那个时候所有的思维内容都像是幻觉一般，奇妙又可怖。我尽量不去想酒仙桥。我想你是实实在在的，就像我看得见摸得着的一切事物。而我眼前的一切又都因为视力和不认真对待的缘故显得模糊且不真实。眼前不远处面目模糊的人发出了问候的声音，也只得傲慢地朝着不知是何许人点头摆手。

 失眠期间总是伴随着无聊，就像是无力排解一般，拿起早已看不下去扔在床头柜上吃灰的酸气冲天伤春悲秋的读物，却依然不能让我睡去，我的视线跳跃于字里行间的迷惘虚妄上，我是持有执念的人，再无心去带着惑意思考他人惑意的思考。 我知道，这是空白的反攻。空白叫嚣着去叫我放空一切，即使照做了，又奈我何。终不能再回到你的怀里，你是良药，是盔甲，是毫无意义的意义，毫无方向的方向。我恐惧恋爱，一直没有过女朋友。最初被拥抱的感觉只记得姥姥的，不怕你笑话，都挺大了，我偶尔还会梦见在一街坊那个有很多花草的大屋里扑进你怀里。

 

 病情转好后回去上班，公司迁到将台。把部门的小伙伴全塞进我的小车里拉到写字楼，途中路过姥姥家的路口，我就指给他们看，这是我长大的地方。下班开车回家被堵成狗，几十里路愣是走了一两个小时，为了准时被逼的坐地铁上班。

 开始大量的写字，沉迷蒹葭诗，我的文字变得零碎和阻断，几个月后，我再把它们毫无格律的拼凑起来。给小年轻写东西，这是样有讽刺感的过活事。写到“情至深则不悔，直至烟波成灰。”颇受文艺青年追捧，但是总被截了后半句，情深不悔是不负责的话，对前人后人都是。

 

 和妈妈来看你，给你带各种你喜欢的东西，在附近的超市买了牛排吃，姥姥家有刀叉，感觉洋气得很。

 

 两千一五年底，故人回来了，于是有了女朋友，在满是花草的阳台悄悄显摆给你看。沉淀几千日里，良人成就了我所有的自负与妄愿，如绚烂夏花绽放在我眼前，美丽的红裙子缭乱盛开灼烧我处世人的眼。

 

 两千一六年盛夏，良人也无法成就的妄念，已不如初见，且才深刻。我写着，一如初见，且才厌倦，且才眷恋，且才念念相忘。

 念念相忘当日愿。梦幻灯影，终成蜃楼。

 六月十三，姥姥过生日，彻夜未眠。

 尔后继续沉迷蒹葭诗，蒹葭如梦，溯洄难逢，后海水冷，归来缓矣。

 我很喜欢亲自动手设计装饰房子，在挑选东西的时候也很在意细节的完美，也喜欢各类古典式样的物件，这些应该是作为直系亲属遗传于你的。

 和爸爸妈妈带你和姥爷来家门口吃饭，在电梯里看到小母猫带着几只小猫，觉得很可爱也很温馨。

 

 七月在苏州，一个人去了曾经的未来，我遗失的那个眼神，用天地来还。我知道，自负是算作愚蠢中的，我愚蠢了长久都并没有觉得是自己有什么问题。像是祂的惩罚，或是为嘲笑我的愚蠢所开的玩笑。像所罗门王所说，我专心求智慧，要看世上所作的事。旺山之上九龙潭边，三千亩松树林中，不与城市喧嚣。无有耽搁，悉是我愿。世人刻薄，以我之力抚不平偏见与烦扰。

 

 平江路上，一曲送别，淡然，缱绻，撕心裂肺。

 

 古镇中有船，水，灯火，还有你最爱的花草。

 

 我的所在，有各种各样的人，三千月光的同事，低俗视频爱好者，每天坐公交车来上班只做PPT的九五后妹子，跟妹子男朋友约架的小哥，有着忧郁气质的食堂大妈，口音和我有些许重合的廊坊人，疯癫的晚间面试者，挖煤出身的运营总监，每天在宿舍睡觉的不刮胡子的人，一瓶半啤酒就喝醉的非要和我拼酒的四十岁离婚男人，因为垃圾桶要不要摆在客厅和丈夫在电话中吵架的女人，气质神秘行踪诡异上班时疯狗正经下班后不见人影无法深入接触的来自酒仙桥的北京人。

 

 某天下起雨，去后院的九龙潭，烟雨中，哼起最喜欢让故人给我唱的歌，[重临藏龙园 借一柄堂前枯荷 听雨落如帘 时夏清阴减 曾笑指青萍池满 说风起此间]。烟雨江南中即使孑身也要做些浪漫的事情，比如过桥，比如坐亭，桥上回望，长亭短栈，雨滴石阶，水上空花。

 

 [倏忽去经年 听一声醒木拍案 曲终人已散

 醉与旁人言 且由他红尘旧事 巷尾传笑谈]

 

 七月十日，星期天，办公室的网断了，无人无灯，昏暗之中在办公日志上写上，[别留我一人，孑然一身，凋零在梦境里面]

 七月十四日，星期四，大雨。

 七月十七日，盛夏江南，白墙黑瓦灰天红裳人，可惜了，好景虚设。

 

 距北京700公里，宿命圈套中得见此蜃楼，胜过我荒芜末路的所有风景。十一点下北五环日落天通睡城，京Q和外地牌照，还是拥挤的紧，到家无处停车，荒唐所在，我回来了。

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